Perdón Mamá.

Perdón madre por no ser la hija perfecta, por tratar de hacer las cosas bien y fracasar, perdón por no lograr quererla como usted hubiera querido, perdón por no tener esas calificaciones excelentes, perdón por no poder conseguir trabajo y perdón por que cuando por fin lo consigo no duro en el, es que siento que hablar con las personas me hiere, perdón por no ser sociable, es que para mi es difícil caerle bien a las personas. Perdón..enserio, perdón por ser Así. Pero desde hoy ya no seré mas ese estorbo en su vida. Y a pesar de que la hice sentir mal muchas veces, yo la quiero, la amo ..
por que pase lo que pase, sigue siendo mi madre, la que me vio desde pequeña, Y aunque usted me haya herido muchas veces sin darse cuenta, con esos pequeños comentarios como "no sirves para nada" yo la quiero.

De nuevo e vuelto a tener problemas con mi familia y sin importarles me han dicho la verdad. No me quieren y al ver que me siento mal tratan de decir que era mentira, que lo decían solo por que estaban enojados ¿Creen que soy tonta? ¿eh? Obviamente se que soy un maldito estorbo para toda mi familia, para mis padres, mis hermanos, mis tíos, mis primos. Para todos ¿quien me quiere? nadie, y aunque hubiera una persona o dos que me quisieran se que son mas las que me odian, asi que me voy. Esta misma noche agarrare la cuchilla y haré uno, dos, tres o mas cortes y después me tomare unas pastillas. Ya no los quiero volver a molestar.

Frases Depresión .

“Hay muchas personas a mi alrededor, y sin embargo me siento sola.”

“Estoy cansada, cansada de esto, de los cortes, de llorar, de sentir asco cuando, cuando me veo en el espejo, de odiarme. Solo necesito reunir el valor para presionar más la cuchilla, y espero que algún día… sea suficiente”.

He estado un poco sola, un poco deprimida, un poco rota. Pero estoy bien; siempre estoy bien...

“Me golpearon, me torturaron, me mataron; sin ponerme una mano encima”

“Porque mierda debo sonreír si no tengo ganas.”

Lo último que desea un suicida es morir, lo que realmente anhela es ser salvado. Entiende de una jodida vez.

“Quiero que alguien se enamore de mi, de mi actitud, de mi horrible lenguaje, de mis chistes malos, de mi manera de salirme del tema, de mi manera de describir a las cabras, de mi manera de confundirme porque soy lenta, porque, tal vez así me sienta segura y no dude de mi físico.”

¿Es normal odiarse a si mismo algunas veces?

¿Ustedes que creen? ¿Es normal odiarse a si mismo algunas veces?

Yo creo que no es normal, mas sin embargo creo que suele suceder con algunas personas, por ejemplo a mi me a pasado por muchas cosas... a pesar de que muchas personas dicen que soy bonita yo en lo personal me odio, se podría decir que me doy asco. Pues la verdad es por  mi cara, siempre e querido ser diferente o tener un buen cutis como las artistas, como las modelos, como todas aquellas personas que parecen ser perfectas.  También mi cuerpo, yo siempre e querido cambiar mi cuerpo, mas sin embargo no e podido, no puedo cambiar, por mas que quiero , siempre me dan ganas de comer y comer... 

También tengo que decir que me daba asco, bueno de echo me da asco verme al espejo o no tanto como asco, yo creo que es vergüenza, no me gusta ver lo fea que soy, me da pena, me da pena ver mi cara, me da pena ver todo lo que malo que hay en mi. 

Y creo que gran parte de odiarme a mi misma es el miedo a hablar con otras personas, pues cada que intento hablar con alguien me da vergüenza por que ven mi cara, y no me gusta, me hacen sentir incomoda,  creo que si me ven mucho a la cara pueden criticarme y que solo van a ver lo malo en mi, y no lo bueno...

Y a través de sus labios quebradizos, surgía una falsa sonrisa.

¿Alguna ves se han sentido total mente solos? ¿como si nadie pudiese comprender los?
Yo si, y es horrible...
cada que entraba a un nuevo semestre me daba miedo que no tocara con alguien conocido, me daba miedo conocer nuevas personas, me daba miedo no agra darles. Cuando entre a segundo semestre yo no conocía a nadie, no había tocado con nadie conocido entonces intente socializar pero me sentía total mente insegura y me daba miedo hablarles a las demás, al principio digamos.. los primeros 3 días si socialice con varias chicas pero entre ellas se hablaban mas, y de pronto se iban juntas a algún lugar y no me invitaban, al momento de hacer equipos no me invitaban ¿se imaginan? yo estaba sola, siempre sola, y lo peor es que yo no entendía muchas cosas que debía hacer, y como no tenia los libros completos no podía hacer el trabajo y los profes me regañaban muy feo, me decían que me juntara con alguien ¿pero como? yo no le hablaba a nadie tanto como para decirle ¿me puedo juntar contigo?, entonces prefería salirme de las clases, y como a los 8 días los profes le decían a los prefectos que yo me salia y me empezaron a regañar decían que le iban a hablar a mis padres y que tenia que entrar a clases, entonces yo entre y lo peor es que llegue, deje mi mochila y una niña me corrió, me dijo: "¿te quitas? ahí voy yo" entonces yo solo me pare y ya no habían sillas y tuve que ir a buscar a otros salones pero como yo era muy tímida para hablar agarre mi mochila y me salí de clases de nuevo y un prefecto me encontró encerrada en los baños y me puso un reporte, y me llevo al salón, espere a que se diera la penúltima hora y me salí de la prepa, yo me sentía tonta, me sentía así a causa de que no podía socializar con nadie, sentía que todos se burlaban de mi y de echo cuando estaba en el salón sola sin equipo escuche que una chica le pregunto a su equipo "¿la invitamos" y dijeron : "no, tal ves se va a copear todo, ademas nadie la quiere" ese día me sentí muy mal... pero en fin cuando después de salirme llegue a la casa y  me encerré en el baño, yo estaba llorando y mi mama me pregunto que me pasaba y le dije que ya no quería ir a la prepa, y me regaño. Le dije lo que me pasaba y me dijo que solo les tenia que hablar.

Al día siguiente fui como si nada y entre a todas las clases, ese día nadie se puso en equipo, así que yo estaba feliz, hasta que llego una hora sin profe y todos se pararon y se pusieron en grupitos, yo estaba sola y lo único que hice fue ponerme a ver vídeos, intente hablarle a alguien
le pregunte que que música le gustaba y me dijo "de toda y se paro y se fue con un grupito, Ese día fue el día mas triste de mi vida.. cuando llegue a mi casa me encerré en el baño de nuevo y le explique mas detallada mente a mi mama lo que pasaba y me dijo que ya había pagado que yo tenia que seguir yendo, entonces salí del baño, y me fui al cuarto de mis padres aun pensando en que tenia que vivir eso todos los días que fuera a la prepa, de lunes a viernes. Yo me pare frente al espejo, empece a llorar, luego prendí la lap-top y me despedí de uno de mis amigos y cerré la lap-top, agarre un cordón lo sujete a un palo en lo alto, me subí a un bote y me amarre el cordón al cuello, después llore aun mas fuerte y con mis pies quite el bote...
Lo único que recuerdo fue que me empezó a doler el cuello, me empezó a faltar el aire pues yo ya no podía respirar y cuando creí que todo había acabado cerré los ojos, y de pronto escuche un ruido horrible y volví a abrir mis ojos aunque ya casi no escuchaba nada, vi a mis padres, mi mama lloraba y mi papa bajo rápido por un cuchillo y corto la cuerda, yo caí al piso y mi papa me levanto y me aventó al colchon.. lo único que recuerdo es que seguía llorando y mis papas me regañaban mientras lloraban, después de eso me hicieron ir a la sala y hablaron conmigo, entonces me llevaron con un psicologo y dijo que tenia que suspender las clases por un tiempo, y hasta ahora yo no veo mejora en mi estado.. creo que aprendí a vivir con la tristeza y la soledad o simple mente ese día hicieron mal en no dejarme morir... no lo se... pero no quiero entrar aun a la escuela por que desde que paso eso me da miedo que suceda lo mismo, y a mis padres también
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Mi tristeza no está sólo en mí, sino en el mundo que me rodea, en el aire que respiro, en la certeza de saber que las cosas nunca cambiarán, que no hay un sitio en el universo donde para mi pueda haber felic

 En la vida de cada persona se suceden dos tragedias muy grandes: El exceso de Amor y la falta de Amor. Y es que en el Amor como de la Vida siempre se espera más y nunca se está satisfecho. 

Si ves la tristeza pasar bajo mi ventana, ponle esa escalera que tú mismo has construído para facilitarle la entrada.

Me gusta estar triste, porqué así entiendo las estupideces de la humanidad.

La tristeza es uno de los sentimientos más gozosos, porque en ella el egocentrismo llega a su máximo esplendor. No hay nada tan íntimo y tan puro como aquella tristeza que trata de evitarse, que se oculta y se quiere acallar. 

A veces le tenemos miedo a la soledad porque estando con ellas suele hablarnos de lo que por comodísimo nos evadimos en nuestra vida.